点滴

哀伤

说不出的滋味，淡淡的，苦苦的，有时候是酸酸的，时隐时现，心是不能有空的余闲，否则它就会猛然跳出来。当找不到缘由之时，我就把责任推给这恼人的春天。是季节性心情感冒了吧，这样的说法，会让我心安。姑且就这么个理由吧。

食言而肥

果不其然，我知道我在之前放下的，过不了多久还会一切如故，我说我不再更新博客了，可是这恼人的岁月，怎么能没有一个出口，让我吐一吐哀怨之气呢。况且，像我这类敏感到神经末梢的女人，不给我倾诉，我怕我会积郁而死，虽只是时间早晚的问题，我不想死得太早，我还要看着我的孩子长大成才，还有很多很多的事情我没有尝试过，还有他说的一切皆有的可能没有出现呢。我要坚持等待一棵枯树开花结果，哪怕那只是个幻想。现在，由于春季的缘故，我再再次更新了。只因为春风来了，花开了，草也翠绿了，芒果树顶抽出了黄色的嫩芽儿，新近种下的含笑也将会肯定会活过来的。离初夏不远了。我放不下的姑且放不下了吧。

同学群与二十年的相聚

在某个大雨倾盆的几乎把整个城市都淹没掉的周末，他们联系到我，要求我必须参加初中同学聚会，我去了，二十年之后的现在，我放下忐忑与羞涩，去了，表现很大方，虽然我不知道我如何找到话题，情景也一如我的想象。可是，我那晚笑得很大声，话也不少，见到了我曾经想过这辈子也不会再见之人，也没想到我能如此坦然，岁月真是疗伤的良药，好了伤疤确实会忘了痛。此刻，我心里回想到的还是那些泛黄的旧照片，老歌曲，他们还在群里提到要去唱歌，我想，所有的老歌我都会唱，只是，歌声不再清澈罢了。群里，我还是显得很沉默，我也不知道为何我还是选择了沉默。从勇于面对真实的自己的意义上来说，其实这样的聚会不是我想要的，我还是想远远的相望与怀想。二十年前不合拍的，现在肯定也不能合拍，二十年前的单纯成为现在的回忆，肯定会比当时更美好，何苦要打破这层美好呢。好不容易，我把记忆都过滤了一遍，用了那么长久的时间，留下的，都是我想记住的，而现在，他们生生把我的美好记忆撕碎了。再看到旧时的少年少女，已然不是他们自己了。

为何我的心，还是离群索居，为何，我找不到她们的那些充满人间烟火味儿的闲聊的快感与满足。心里有个声音在说：她们，和我好像不是同类，我确实渴望着，真正的心灵的贴近与契合。

看了《入殓师》

其实我是写不出观后感的，也没打算写什么观后感，我挺佩服那些能长篇观后感的人。如何能将一部在暗夜里看得能静静地泪流的片子，如何能够把一串又一串的不像来自人间的音符用文字表达出来呢。起初，我预感我会害怕，因我还是怕见到死去的人，或者说那已经不是一个人了，而是一具冰冷的尸体。那么的安静，时间停止了，能在某刻让你的心被什么撕扯了一下，对，是钝痛的感觉。这世间的美好是音符，是生的音符，也是死的音符，是海岸肆意的风，也是田野里的飘絮，以及大片大片的绿野。原来，死去什么都是干净的，就是那些干净的音符，在空中漂飞着。有这么个伟大的小人物，能够在你离世之后把你收拾得如此干净体面，没有狰狞的面孔，一切都归于安详。那样的离世，多踏实。

很喜欢里面原声，我下载到了硬盘，久石让的手，还是在天空之城，划来划去，一如那些风，秋天的风，冬天的风，春天的风，夏天的风。

------------------------------------春风来了，于是，忧伤不期而至---------------------------------------------

世界上的人从外表上看来是各色各样的，但是如果把内心稍稍揭开，那种无所依归和心灵不安的情况，则是彼此都相同的。　斯蒂芬·茨威格是这么说的。我也认同。